BYTTE BOLIG.

     BYTTE BOLIG.

Etter oppslag i Dagbladet med tittelen: HER FÅR DU KREFT.

Tante pusler hjemme og får ivrig nabo på besøk med avis i hånden.

NABO: Nå har vi bestemt oss!
              Gustav og jeg skal flytte !!!

TANTE: Skal dere flytte?

NABO: Ja, følger du ikke med?

TANTE: Hva er det du snakker om?

NABO: Du vet vel at vi bor i det verste området
              for lungekreft for menn 
              og brystkreft for kvinner!
              Og så er det ganske utsatt for tykktarmkreft også.
              Jeg sa til Gustav: -nå skal vi kose oss
              og  ikke drive og fly ut og inn på sjukehuset.
              Jeg foretrekker føflekk-kreft,sa jeg.
              Gustav var helt enig.
              Se ---her er annonsen:
             
             BYTTE BOLIG
            Har pen leilighet i sentralt lungekreft/brystkreftområde.
            Ønsker pen,lettstelt bolig i føflekk-kreft-område.

            Her er telefon-nummer og greier.
            Nå må jeg inn,jeg har mobilen på lading!
            Skal jeg høre etter no`for deg og?
          
           (Stresser ut.)




   





             

FARLIG FETT!

FARLIG FETT!

Tynn mann med solbriller og hvit stokk rusler tur,
mann løper etter og roper.

BERG: Andersen,Andersen!!!
             Hva har skjedd med deg?
             Du må ha gått ned 20 kilo!
             Er du syk???

ANDESEN: Syk jeg --?
                     Nei,nei -! Jeg veide for mye,vet du,
                     og kolestrolen var kjempehøy, livsfarlig!
                     Jeg bestemte meg for å gjøre noe med det!
                     Nå spiser jeg bare OLESTRA !!
                     Det er fett uten fett,helt supert!!
                     Jeg har blitt 30 kg lettere på et halvt år,
                     og så har kolestrolen gått drastisk ned,sier legen.
                     Jeg ser ikke noe særlig,da,synet er dårlig,
                     og det er litt trøbbel med hjertet,
                     Jeg strever litt med fodøyelsen,
                     men det er ikke kreft ennå,sier legen.
                     Jeg har det så mye bedre når jeg slipper å dra på
                     alle de kiloene. Mye sunnere !!
                     Er du like fyldig ennå ?

BERG:   Jeg prøver å gå ned. Det er ikke lett !!

ANDERSEN: Du må tenke på helsa di, BERG!!!
                        Gå over til OLESTRA sånn som meg.
                        Da renner kiloene av --!
                        ER DET ET TOALETT I NÆRHETEN ?????
                       


PS:" Aldri så godt at det ikke er galt for noe."



  





    


  
                    
                    



  

SANNHETEN !!!!!

SANNHETEN  -skal frem !!!!!!

Jeg er en stor beundrer av alle som er ÆRLIGE og sier hvordan ting
EGENTLIG er!!!
Politikere,ekspolitikere,folk i fremstående posisjoner,forfattere og vanlige folk
skriver helt ærlig om livet sitt,om problemene sine og mennesker de har møtt.
De forteller ting som de ER og prøver ikke å pusse på virkeligheten
og gi den solskinn den ikke har!
Men jeg føler at de ikke alltid går langt nok i å "kle av"folk de skriver om.

Jeg har levd et langt liv og mener jeg har fått god innsikt i folks sinn,
motiver,underliggende motiver og sjelens irrganger.
Og jeg føler at tiden snart er moden for meg også --sånn at jeg kan skrive om 
hvordan alt egentlig har vært,og avdekke venner og bekjentes virkelege motiver
for det de sier og gjør,deres egentlige JEG.
Et smil --eller en latter behøver ikke være noe positivt.
Vi kan snakke om ironi eller direkte fientlighet!
Det gjelder bare å se bak overflaten!

Vi som har levd en stund i denne verden,har livserfaring,har lest en del
både psykologi og litteratur,har fulgt nøye med på TV og i aviser, -----
vi vet at det finnes masse egoisme,gruff og rottenskap i menneskesinnet.
Det er på tide dette kommer frem!!!!

Det er på tide alle får øynene opp for hvordan folk EGENLIG er
slik at de slipper å være naive,tro for godt om folk,bli lurt og skuffet.
Jeg regner ikke med at folk jeg løfter frem i lyset på denne måten
tar seg spesielt nær av det.
De vet jo innerst inne at jeg har rett, og de er bare eksempler på
HVORDAN ALLE ER!

Nå har både kongelige,politikere,kjendiser og vnlige folk måttet tåle at
sannheten om dem har kommet frem.
Det har vært nyttig og interessant.
Alle må må stå for det de SIER,TRO ogTENKER ---!

Dersom boken min blir en bestselger,som jeg tror den kan bli,
vil jeg gi 10 % til et godt formål!










 

BLODIG SIKRING 3 FORSØK

Eldre ektepar kommer vaklende bortover gaten en høstkveld.
Hun støtter mannen som har en kniv stikkende ut fra brystet,
blod renner nedover og drypper på gaten.
Politibil stopper,politi hopper ut og styrter til!

POLITI: Hva i allverden har skjedd her?
               Dette ser da grusomt ut!
               Legg deg ned,mann,så tikaller vi ambulanse!

MANNEN: Nei,nei,nei!
                    Ikke gjør det!
(Han tar bort og viser fram teater-kniven  ---og posen med
 kunstig blod han har under frakken)
                    Vi kan jo ikke bry sykehuset
                    med dette her!

POLITI: Å -gudskjelov --!!
               Vi trodde du var døden nær.
               Men,hvorfor i allverden--------?

KONA: Vi er litt redde for å gå ut om aftenen.
              Det er jo så mye overfall og nifst,
              særlig for eldre.
              Men dette hjelper,forstår du.
              Folk bare løper unna når de ser oss
              Vi får gå helt i fred!
              Vi bruker det annenhver gang.
              Det er så effektivt!

POLITI: Men hva gjør dere dere om noen prøver
              å utnytte det,går på dere likevel?


KONA: Da sier vi bare at vi er HIV-positive og har hepatitt.
(Hu drar opp et bevis)
              Det er å få kjøpt på postordre,det.unge mann.
            

MANNEN: Nei,vi får vel komme oss hjmover,
                    jeg har snart ikke mer blod igjen.
                    Men takk for at dere stoppet,en ekstra forsikring,liksom.


POLITI: Går det greit resten av veien?


KONA:  Ja,da dette går så bra,vi bor rett borti gaten.
               Ta dere av viktigere saker,dere!!

(Politimannen går mot bilen,mannen setter på plass rekvisittene,
 og de vakler videre)
               










       

PAULUS BLE FEILSITERT !

       

         PAULUS BLE FEILSITERT !

(Ryktene påstår at Paulus har bedt kvinner tie i forsalinger)

Forsamlingslokale med masse mennesker.
Reporter sitter klar med blokk og blyant!
Paulus går fram for å ta kontroll over forsamlingen.

PAULUS: (Klapper i hendene)
                  Ja --,dere --nå får vi begynne møtet!
                  Vi må få en her til å tale til oss i aften.

KVINNE: (Reiser seg)
                  Hør her, Paulus,-det er jo bare mannfolk
                  som snakker støtt!
                  Nå syns jeg det er på tide
                  at vi kvinner får si litt også !!!!!!!--------

Summing av mange stemmer ------.

EN MANN I FORSAMLINGEN:  --TI STILLE !!!
                    Jeg hører ikke hva som blir sagt!!!

PAULUS: Så,så --stille alle sammen!
                 Lea, det var en god ide !
                 Det skal vi ta opp i De Eldstes Råd,
                 men jeg kan jo ikke love noe.

REPORTER: (Mumler)
                Nå skal vi se,-- dette må stå i referatet.
                Hvordan var det igjen?
                Kvinnene vil vil snakke i forsamlinger,
                Paulus ropte ti stille.
(Sriver:)  Paulus sier kvinner skal tie i forsamlinger!




              Og sånn ble skriften !!!!         

HVOR GÅR DE HEN?

             HVOR GÅR DE HEN?

Det er stadig vekk bekymring for hvor det blir av våpnene og ammunisjonen
som vi produserer her i Norge.
Og det er jeg helt enig i !!!!!!
Vi er jo veldig nøye med at vi selger dem til noen vi er venner med,
og de må love å selge dem videre til andre vi er venner med.
Jeg har tenkt på at vi er jo så flinke med elektronikk her i landet.
Det må da være mulig å utvikle GPS-liknende ørsmå greier
som vi kan feste på alle disse tingene vi utvikler,produserer og selger.
Da kan vi merke store og små våpen ---og ammunisjon med dem.
Det vil jo koste litt,men da vet vi hvor ting blir av
og kan følge dem på reisen rundt i verden ------.
Akkurat som eierne kan følge hundene sine når de har GPS-peilere
og er ute i terrenget.
De vet alltid hvor hundene er !!!!
På den måten kan vi føle oss moralsk ansvarlige.
Og vi kan være trygge for at det er
DE RIKTIGE MENNESKENE
som blir skutt og drept
av norskprodusert våpen og ammunisjon.

FORELDREBYTTE.

     
                  FORELDREBYTTE.

Vi som er så gamle at vi har fått ungene ut fra redet,
står ofte overfor et nytt problem:
foreldre som er gamle og lite tiltalende
dvs. har kommet i TRASSALDEREN!

De bør kunne BYTTES BORT.
Vi må bare opprette byttesentraler!
(Jeg besøker dine foreldre,----og du mine!)

En annen mulighet er å leie inn STEDFORTREDERE
som tar jobben som besøksbarn.

Disse ordningene vil kunne lette tyngden og påkjenningen
på barn,barnebarn og nære slekninger,
og vil lønne seg alle parter på lang sikt!!!!!

BLI SLAKTER !!!!

          BLI SLAKTER!!!!

Mange unge lurer sikkert på hva de skal bli,
hva slags yrke som har fremtidsutsikter.
Jeg syns flere bør bli slaktere!!
Jeg ser i avisen at det slaktes hele tiden.
så det bør være nok å gjøre!
For en tid siden skulle hele Helsedirektoratet slaktes,
og så skulle de som slaktet slaktes.

Noen farer er det sevsagt med et sånt yrke,
men alle yrker har en viss risiko!

LYKKE TIL!

      SONING I FRIHET.

Mann med dress,dokumentmappe --og fotlenke -med kule sleper seg fram.
Han møter en annen mann med frakk -og fotlenke.

ASK: Jasså,Hansen, du har fått deg
          FOTLENKE du også,ser jeg.

HANSEN : Ja -gitt, tror du ikke jeg ble tatt i promillekontroll lørdag -----0,7.

ASK: Jasså, jasså --hvor lenge blir det da?

HANSEN: 42 dager med lenke --.
                   Hvor lenge har du igjen,forresten?

ASK: Ett år neste mandag.
          Det er to år for skattesnyteri,vet du.

(Slepende lyder)

HANSEN: Nei,se der kommer Gundersen og Frisk!!!

(Begge pent kledd med fotlenker)

ASK: Gode gamle Gundersen med undeslaget.
          Du går vel på tredje året,du nå?

GUNDERSEN: Ja,jøss --,det nærmer seg halvgått.

ASK: Men du da,Frisk,----hva i allverden har du gjort?
          Du er jo uskyldigheten sjøl!!

FRISK: Det er ikke så lett å si det.....

HANSEN: Å,--du kjenner oss, Frisk,
                   vi tåler litt av hvert!

GUNDERSEN: Bare kom med det, gamle ørn!

FRISK: (Ser skeptisk på dem)
              --Men da lover dere at det blir mellom oss!!!

DE ANDRE: Klart det,klart det!!!!

FRISK: (Lavt) Jeg har kjøpt den på postordre.

DE ANDRE: Post-ordre??????

HANSEN: Ja, ja, ja, det er ikke lett å skille seg ut.
                   Noen må vel ty til postordre også.
                   Men vi ser deg vel med EKTE saker en gang!!!




(De sleper seg videre hver sin vei)

                  FORSIKRING!

Tips for tur i høstmørket.

To eldre damer rusler i kveldsmørke gater, de har håndvesker lett synlig på armen.
To ungdommer nærmer seg bakfra.
De napper hver sin veske.
Undearmene følger med,--blod pumpes ut av dem.
Ungdommene oppdager at de drar på blødende armer, skriker og hyler,skriker og hyler,
kaster alt fra seg sprinter ulende videre
Politibil ankommer,stopper ved damene med skrikene bremser,to politimenn hopper ut.

POLITI 1: Har dere blitt ranet?
                  Vi har holdt øye med disse to.

POLITI 2:(Løper bort til veskene med blødende armer.)
                  Å --nei !!!!!
                  De har begynt å LEMLESTE FOLK !!!
                  Fort ---hit med plastpose!
                  Til sykehuset med en gang!!! Armene må sys på !!!

POLITI 1: Hva ER DERE LEMLESTET???                                                 


Damene smiler skyldbevisst og lirker fram SINE EGNE armer i de tomme ermene.


DAME 1: Dere får virkelig unskylde !!!!!
                 Det var ikke meningen å skremme DERE!!

DAME 2:Vi ville bare gi disse ungdommene noe å tenke på ---!

POLITI 2: SKYND DERE ---DET HASTER!! Armene ligger jo her!!!!!!!

POLITI 1: FALSK ALARM!!!!! FALSKE ARMER!!!! Damene er like hele!

DAME 1 :Som sagt det var ikke meningen å skremme dere.
                 Jeg håper ungdommene fikk seg en forskrekkelse!!

DAME 2 :Det var det som var meningen!

Damene tar fram hver sin plastpose,putter de blodige armene i vesken.

DAME 2 : Sånn! Da er det bare å fylle på ny runde med  kunstig blod,
                   så er det klart til neste bytur.

DAME 1: De armene gjør det tryggere! En forsikring,liksom!!!
                 Vi tenkte det var bedre å skremme enn å bli skremt!

POLITI 1: Jeg er helt skjelven!

POLITI 2: Hopp inn,damer! Vi kjører dere hjem .

            
                 Å ETE EGET FETT.

Ser at Harald Eia er tilbake på skjermen.
Må si at jeg har mistet  respekten for ham.
Han skal jo ha utdannelse  i sosiologi,og da forventer man 
å møte et menneske som tar hensyn til andre,
har omsorg for sine medmennesker og handler til deres beste!
Men,hva gjorde Harald Eia --?
Han tappet seg for fett og satte i gang med
Å ETE EGET FETT!
Dette syns jeg var svært lite hensynsfullt og omtenksomt av ham og
vitner om egoisme!
Det viser bare at han ikke har tanke for de som sliter med  undervekt
og liknende helseproblemer,
eller de som sårt trenger å forbedre sitt ytre av forskjellige grunner.
HAN KUNNE GITT DET BORT!!
Det er jo bare å vaske det,så kan det brukes omigjen!
Sånt kaller jeg rendyrket egoisme!!!!

     
       KLATRETUNGE.

Mann ligger på sofaen hos psykologen.

PSYKOLOG: De har utviklet taleproblemer,er det så?

PASIENT: (med opphovnet tunge) Det har blitt verre og verre.

PSYKOLOG:Når begynte det?

PASIENT: Det satte startet for et år siden --da jeg skiftet jobb!

PSYKOLOG: Mmm --mmmm--
                        Hvor gammel er De?

PASIENT: Snart 40.

PSYKOLOG: Hvordan er økonomien?

PASIENT: Den er helt fin. ---Hus, hytte, båt, bra bil, turer til utlandet -----

PSYKOLOG: De er fornøyd?

PASIENT: Ja,da. Alt er bra. Det er bare dette tunge-problemet --!

PSYKOLOG: Har De ansvarsfull jobb?

PASIENT: Å,--ja!!
                  I løpet av året har jeg avansert --tre ganger!
                  Nå er jeg sjefens nærmeste betrodde.

PSYKOLOG: Mmm-! Sier De det --  .
                        De forstår - vi har hatt flere pasienter med Deres lidelse i det siste --,
                        med god økonomi ---og på vei oppover stigen.
                        Så jeg tror jeg kan stille diagnosen.
                        De har det vi på norsk kaller: KLATRETUNGE !
                        Det er en lidelse vi finner både hos kvinner og menn, men med
                        en aldri så liten overvekt av menn.
                        De må nok belage Dem på lenger tids behandling!
                        De står overfor et VALG:
                        ta sjansen på å gi avkall på status og topp økonomi
                        --eller fortsette å ha denne lidelsen.
                        De har nemlig fått den av Å SLIKKE SJEFENE OPPETTER RYGGEN !!!








                    

       Å  TRO SINE EGNE ØYNE -----

To professorer i laboratorium.
De ordner og styrer med remediene sine.
Det banker på døren, inn kommer en ung mann med en eske.

UNG MANN: Hallo ! Dette er zoologisk avdeling?
                    (Står rådvill.)
PROFESSOR 1: Å---der er du, jo.
                             Det var du som ringte om det underlige dyret du har fanget ?

UNG MANN: Ja, jeg var på fisketur,og så ----

PROFESSOR 2: Sett esken her,så får vi se....
                 (Mannen setter fra seg esken,de kikker oppi.)
                            Nei,men,det er det rareste jeg har sett !!
                            Høyst merkelig! Hodet passer ikke til kroppen !!

PROFESSOR 1:Underlig farge! Dette har jeg aldri sett før,---aldri hørt om --



PROFESSOR 2: (Sjekker på data -----,mumler ---)
                           Nei,det finnes ikke her !
                           Og vi er koplet til det intrnasjonale registeret som blir ajourført daglig --!

PROFESSOR 1: Tenkte meg det !!!

UNG MANN: Ja,men det må jo være noe !! Det er jo her !!!

PROFESSOR 2:Tja,det er jo litt problematisk,selvfølgelig ----
                            men vi må nok skuffe deg.
                            DET DU HAR I ESKEN DER EKSISTERER IKKE !!!!!!!!!

UNG MANN: Ja,men det er jo -----

PROFESSOR 1: Ikke vær så NAIV,unge mann -!

PROFESSOR 2: Hadde det eksistert, så hadde vi funet det i registerert !!
                            
PROFESSOR 1: Beklager, unge mann, vi anbefaler deg å glemme hele greia ----.

UNG MANN: MEN DET ER JO HER -----!!!

PROFESSOR 1:Det spiller ingen rolle !!

UNG MANN : JEG GÅR TIL AVISENE !!!!

PROFESSOR 2: Bare gjør det,Om de er så dumme at de tar det inn ----,
                             DEMENTERER VI DET:
                             Det finnes ikke,så enkelt er det --!

                            Adjø,unge mann !!!
                  (Han får esken dyttet under armen og skjøvet ut døra .)


UNG MANN: JA ---MEN ----!!

PROFESSOR 1: Ungdommen er så naive --!





(Dette er bl.a. inspirert av en grønn katt.)                   

    
            I  PARADISET --

Sterkt inspirert av historien om skjoldmøyen,Rusla som
eksempel på kvinnenes stilling i Norge for 15oo år siden,
ser jeg--LANGT tilbake i historien.

Etter min mening er det tvil om riktigheten i historien om Eva,Adam og slangen!

En dag i Paradiset:
SLANGEN: Pssst --Adam, hei gamle ørn!ke snakk

ADAM: Jeg snakker ikke med slanger i Paradiset!
              Det er ikke lov!

SLANGEN: Ikke snakk,bare tenk!
                     Minner ikke jeg deg om noe?
                     Noe kjent,mener jeg!
(Slangen henger slapt --og reiser seg--)
                     Lukk øynene og tenk symbolsk!

ADAM: Hmmmm --.Når du sier symbolsk   -----(Ser nedover seg)                           
              jeg ser det!  Jeg ser det KLART!!




SLANGEN:  Ineressert?

ADAM: Forsåvidt -----.

SLANGEN: Hva med litt spenning i den paradisiske hverdagen?
 
ADAM: Tja ------.

SLANGEN: Hør her --plukk ett av eplene på treet der borte og del med Eva.
                     Det er frukt,vet du --og kan gi fruktbare resultater --
                     fruktbare,ikke sant, --jeg sa FRUKTBARE!!
                     Hi --hi --hi! (Han forsvinner)

ADAM: Interessant, forsåvidt, tja --
              alle hverdagene er jo paradisisk rosa! -Jeg HATER rosa! Det er jentefarge.!
              Jeg hater det,hater det -- 
              Jeg vil ha GRØNT !!
     (Adam plukker et eple og gir til Eva som kommer nynnende)
              Knask i deg denne desserten her,snuppa.!
              Det kan vel smake med litt frukt etter bær --holdt på å si --bar, (lavt) fruktbar.
              Ha -ha -ha --

EVA:    Så flirete og rar du er i dag --da, Adam.
             Vi pleier jo å være ganske seriøse,  vi da.
              Har du snakka med no`n?

ADAM: Snakka med no`n? Hvem skulle det være? Ser du no`n, kanskje?
              Det er vel lov å tenke, vel, få ideer og sånn ....!


EVA:   OK, et par biter da siden du har slitt og plukka eple til meg.
            (spiser litt --) Nå får du ta resten. Jeg orker ikke mer!

       (Adam spiser)
EVA:  Å, -- guri -malla! Det kribler i midtpartiet !!!!
        (Ser på Adams midtparti)
          DU HAR SNAKKA MED SLANGEN !!!!!!

ADAM: For Guds skyld, Eva! ikke si det til noen!
              Ikke si at det var JEG som plukka eplet!!!
              Vær så snill`a, Eva ????!

Resten av historien er kjent, vi vet hvem som påtok seg skylda !